搞笑个性签名

搞笑个性签名(通用15篇)

随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人青睐于在社交平台上设置个性签名，使用个性签名可以方便别人认识自己。你经常不知道发什么个性签名吗？以下是小编为大家整理的搞笑个性签名，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　搞笑个性签名 篇1

1、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。

2、难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”

3、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心

4、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

5、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

6、你若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天

7、小时候哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了。

8、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人！

9、我记性不好，比较健忘，只记得善待我的'人。

10、为什么法海不懂爱？答：因为法海无“鞭”。

11、原来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己。

12、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！

13、成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸。

14、对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴。

15、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也

16、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。

17、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。

18、莎士比亚说过：“不要考验老娘，老娘经不起考验！”

19、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

20、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。

21、旺旺雪饼，你旺，我旺，大家旺，旺旺，旺你妹啊

22、本先知自从得了神经病。整个人变得精神多勒。

23、我想把自己的脑容量和胃容量换一下。

24、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

25、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。

26、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐。”

27、你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！

28、那些年，全班发试卷，结果一个错了，全班都错了

29、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着

30、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢。

31、商女不知亡国恨，一天到晚写作业。

32、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！

33、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。

34、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

35、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

36、“你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”

　　搞笑个性签名 篇2

娱乐圈就像一个没有围墙的洗澡堂子，明星在公众的眼里永远是一丝不挂的。

男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。

人人都说我很听话，其实我只听自己的。。

世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

真真假假，假假真真，真中有假，假中有真，到底是真是假，谁也分辨不出！

一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

老板创立公司是建立一个平台帮助员工实现他们的梦想，顺便再实现自己的梦想。

“如果你去追女人，女人会带着你的钱逃走，如果你去追钱，女人会来追你！”

我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的'事吧

我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑。

感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥。

说话和放屁一样，都是一口气而已。

有一种人你不操他母亲，他永远不知道你是他爸。

后悔的事我不做，我只做让你后悔的事 。

所谓的美女，大多都是化妆品的奴隶。

亲的时候，男女双方就成了案板上的猪肉，被品头论足，挑肥拣瘦。

早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

生命原来是一场无法回放的绝版电影。

只要给够加班费，当牛作马无所谓。

有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

老娘还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡。

人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

世界不肮脏，何来的悲伤？

　　搞笑个性签名 篇3

1.你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡！

2.所谓的大学、应该是大概学一学的缩写吧？

3.【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。

4.告白时被拒绝并不可怕，可怕的是，又少了一个朋友

5.小学时候写作文最爱用的就是省略号，因为它能占两个格……

6.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

7.男:"小姐你那么漂亮,用的什么化妆品"女

8.我终于明白了扒手的苦衷，没人牵他的手，他就把手揣到别人兜里去了。

9.女人总是发现问题敏锐，解决问题暧昧。在有人要触底线时，要笑着重申你的`底线。

10.过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍

11.如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

12.这年头，我们都在进行着驴唇不对马嘴型的对话。

13.胖子的心里要多难瘦就有多难受

14.女子对男孩说，下辈子还会爱我吗？男孩直接说下辈子怎么可能记得你，喝了孟婆汤就是为忘掉你了。那女的说汗死。

15.别怪我把伱看扁 ……此处隐藏7453个字……，我们也曾有过快乐

44、我多希望，那个时时刻刻霸占你温柔的人是我

45、光棍是一种时尚，光棍是一种潮流

46、11.11，是我们一直都无法躲避的节日

47、爷就爱过光棍节，自己吃饱，全家不饿

　　搞笑个性签名 篇14

1、作弊不要慌，逮着就要装。

2、整死一个Q宠比整死一个人都难。

3、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

4、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。

5、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。

6、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！” “对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”

7、真汉子越来越少，女汉子越来越多

8、数学不好的孩子87％是重感情的人。

9、韩国有整容技术，中国有美图秀秀。

10、把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。

11、“你天天睡我，怎么可以不爱我”枕头恶狠狠的对我说

12、反正能跟我玩在一起的有两种人：一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

13、“你会喜欢我吗？” “不会啊” “那我教你好了”。

14、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。

15、我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的'梦想。

16、“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片？”“因为他要向大家证明我还没有放弃治”

17、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。

18、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了

19、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

20、对于女生来说，在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。

21、祝我的心情永远像星期五的下午。

22、小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。再画个笑脸。

23、希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

24、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

25、我就是我，一开心就疯疯癫癫，不开心就安安分分

26、爱上一匹野马家里没有草原也罢！问题是我爱上一条野狗，他咬的我遍体鳞伤还说我咬他！

27、桃子不是只有阿狸，她还有果然。

28、手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了！

29、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。

30、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

31、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

32、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊！”

33、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。

34、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

35、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。

36、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high！一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快！

37、“我脸油吗？” “反光，看不清楚”

38、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

39、女生失眠有三种可能：1.想念男朋友；2.想念暗恋的男生；3.吃的太饱

40、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”

　　搞笑个性签名 篇15

1、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了。

2、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

3、情人总是老的好，老婆总是别人的好，只有孩子是自己的好

4、东京，南京，北京，就是没有西京！知道为啥没有吗？因为唐僧取走了。

5、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

6、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。

7、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!

8、今晚别看电视，小心我从里面爬出来……

9、我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。

10、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。

11、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。

12、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

13、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

14、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！

15、好久不见我已经胖若两人了

16、你会像保护你的小鸡鸡一样，保护我吗？

17、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”

18、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。

19、今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。

20、不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼。

21、从来都不会被雷劈，不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

22、劳资的心也是肉做的你以为是不锈钢而且防水啊

23、天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。

24、我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更特么好……

25、现在的“晚安”的'意思就是你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。

26、过的八戒的生活，却想要猴哥的身材。做梦啊！

27、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！

28、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望。

29、不想吃醋只因怕长成奇葩

30、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！

31、不吃不快活、越吃越快活

32、带我去去开房吧，只要有空调，干什么随你。

33、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。

34、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

35、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

36、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海……

37、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊

38、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤